Firmas por LOS VERDADEROS DERECHOS DE LOS NIÑOS. firmar ahora

Los Derechos de los niños no se ven reflejados en la realidad como deberian. Las leyes se escriben pero no se cumplen, y muchas de las leyes tienen vacios legales como la correspondiente a la TENENCIA COMPARTIDA y los DERECHOS BASICOS DEL NIÑO como ser LA IDENTIDAD verdadera, en casos de separaciones, divorcios, adopciones ilegales y las adopciones disfrazadas bajo la ley, como tambien los RECONOCIMIENTOS DE HIJOS fraudulentos de quienes se hacen pasar por los padres biologicos y no lo son realmente.

Pido a todos los lectores, firmen para que las leyes se cumplan y sean mas justas.

POR LOS DERECHOS DE LOS NIÑOS
POR LA VERDADERA IDENTIDAD
POR EVITAR LOS FALSOS RECONOCIMIENTOS
POR HACER LEY EL USO DEL ADN PARA RECONOCIMIENTO DE IDENTIDAD

NO SOLO ES PARA MI HIJA AVGUSTINA BONURA MAVRIC, sino por todos los hijos que sufren DEL SAP, y de las malas influencias de los padres en tenencia.

PIDO A TODO LECTOR QUE SE ADJUNTE AL FACEBOOK.COM

A AGUSTINA TUCUMAN MAVRIC y soliciten su amistad. cuantos mas seamos, y mas gente firme la peticion, mas fuerte sera el ruido en el corazon del congreso para que escuchen a los padres que sufren la separacion de sus hijos, arrancados de sus brazos y de sus familiares por el padre de tenencia, quien no solo no respeta los derechos del niño, sino que le enseña a odiar a su progenitor opuesto, llamandole a esto SAP SINDROME DE ALINEACION PARENTAL..

gracias a todos los que firme y apoyen la causa.


CARTA A MI HIJA :

Avgustina Bonura Mavric, a quien registraran en el Registro Civil., bajo el nombre de Agustina Bonura.


Como empezar esta historia es la parte más difícil, dado su contenido, sus años, su tiempo y como dicen:”mucha agua corrida bajo el puente…”

Como explicarte tantos años, como decirte todo lo que tengo para contarte, todo lo que paso en tantos años, como comenzó todo; si tan solo tengo palabras para decirte cuanto Te Amo, cuanto te extraño…

Tengo que contarte mi verdad, tengo que decirte lo que paso y los porque, como o cuando, dado que sin eso, entonces el amor que te tengo, sería algo abstracto, falso y sin un verdadero y absoluto amor, dado que me enseñaron que si amas, no debes faltar a la verdad, no debes mentir ni crear un mundo de fantasías o ensueños que no fueron como creías que eran. Te digo estas palabras para que tanto tú como los que te rodean, sepan apreciar la intensión de mi carta, de mi historia, de mi verdad. Espero que alguien con buen corazón, con verdadero amor, quiera y pueda acercarte estas líneas, mi forma de poder acercarme a vos.

Hace unos años, exactamente en 1997, ingrese a trabajar para una empresa que iniciaba su camino en Argentina, se llama Minera Alumbrera Ltd, la cual se dedica a la explotación minera a cielo abierto. Sus oficinas administrativas se encontraban en Buenos Aires, Capital Federal, en cuya ciudad viví y crecí toda mi vida, dado que mi familia es de Buenos Aires, así como tu madre nació y vive en San Miguel de Tucumán.

A fines de 1.997, la empresa decidió mudar parte de sus oficinas administrativas a San Miguel de Tucumán, para que estuvieran más cerca de la mina que se encuentra en Catamarca. Tenía seis meses de antigüedad y decidí viajar a Tucumán para continuar con mi carrera laboral desde allá, lo cual no me llevaría más de uno o dos años, dado que pretendía regresar. Pero en lugar de uno, terminaron siendo tres años de vida en Tucumán, cuya ciudad conocí y viví plenamente.

Para fines de 1.998, tuve la suerte de conocer a tu Madre María Silvia Bonura, como vendedora y administrativa de una empresa que le vendía suministros a Minera Alumbrera, y con la suerte que para la fiesta de fin de año de Minera Alumbrera, tu madre y yo, nos conocimos un poco mas y en unos días decidimos ser novios, a lo cual tengo que reconocer que fue tu Mama quien me dio el primer beso.

Luego de un tiempo, conocí a tus hermanos, Santiago y Patricio, que para esos años eran aún chicos, y no los hombres que deben ser hoy día. Vivian en un primer piso, en una esquina cerca del centro de Tucumán, dado que la empresa para la que trabajaba tu Mama le pagaba el alquiler en el mismo lugar donde tenían las oficinas comerciales.

Un tiempo después ella se quedo sin el empleo, y ella con tus hermanos vivían en mi departamento en la Calle San Juan al 100, cerca del Parque 9 de Julio, dado que era lo mejor para que ellos pudieran seguir yendo a la escuela que estaba cerca, aunque era chico el lugar, nos arreglábamos bien.

Lo que te voy a contar ahora, es lo que deberías saber desde tus primeros años de vida, sean buenas o malas cosas para los adultos, es lo mejor y bueno para los chicos y mas aún para los hijos de uno. De todas formas, lo que estoy escribiendo hay partes que podrían haberse omitido si podría haberte visto todos estos años, dado que no harían falta aclarar tantos años de ausencia, que seguramente para vos son todo una interrogante, solo pienso en todo lo que vos debes estar imaginando acerca de mi, y me pone mal, por eso, solo puedo decirte que intento mostrarte porque pasaron ciertas cosas.

Naciste el 17 de Noviembre de 1.999en la clínica 9 de Julio, que estaba apenas a dos cuadras de nuestra casa en la Calle San Juan, por su cercanía y porque sabía que era el mejor, pero que lamentablemente lo habíamos elegido porque era el mejor centro para una operación de Quiste de ovario y falso embarazo. ¿Por qué falso embarazo?, porque en un principio si bien sabíamos que tú Mama estaba embarazada, luego al ir pasando los días, con estudios médicos a los cuales yo no concurría, me dijeron que el embarazo no se concreto, es decir que se formaba una bolsa con liquido y todo lo supuesto a un embarazo pero sin crecer ningún embrión o bebe. Esto demostrado con estudios médicos que María Silvia me mostraba, mas sabiendo que solo se realizo tres estudios, y en mi horario laboral porque quería ir sola. A pesar de insistir en acompañarla, y que una vez logre hacerlo pero solo ingrese a la sala de consulta, nunca al estudio propio, me habían convencido de que no habría un bebe al termino de los nueve meses.

Debíamos esperar unos 7 meses mínimo, para realizar una operación, para retirar la bolsa que debía desprenderse casi completamente sola y en la misma operación realizar el retiro del quiste de ovario que se había detectado en los estudios anteriores. Para mi, esto fue tan real como posible, dado que ella me conto que tenía problemas de tiroides y otros inconvenientes dados en estudios médicos, de los cuales le decían los doctores que no podía quedar embarazada, por lo tanto cuando me entere del falso embarazo, era lo más lógico y posible que sucediera este evento.

Un mes antes de tú nacimiento, del cual yo no estaba enterado, una Tía de María Silvia Bonura, se ofreció a prestarme el dinero para el pago de la operación de Silvia, ya que no tenía a tu Mama en mi Obra Social cuando a principios de 1.999, ella quedo embarazada, y llevábamos poco tiempo de novios. En agradecimiento, habíamos realizado con tu mama un asado en los Ralos en la casa de la Tía de ella, y yo fui quien preparo el asado.

El día de tu nacimiento, habían pasado siete meses desde la fecha estimativa de embarazo, y nuevamente tu Mama había programado con la clínica la operación en un horario en el cual yo estaría trabajando, e insistió en que no fuera a la operación porque ella se sentiría mal y avergonzada que la viera en camilla en el cuarto de recuperación y demás, también de que ya había arreglado con su Tía para que ella estuviera allá. Y que no valía la pena faltar a mi trabajo por una operación de unos minutos, que prefería que luego la cuidara en casa.

Una semana mas tarde, la Tía de Silvia que me ayudaba con el pago de los gastos de la Clínica, me pidió si podía regresarle el dinero cuanto antes, porque le surgió un problema económico y que los gastos los había pagado con su Tarjeta de Crédito. Lamentablemente tuve que dar en tres pagos todo el dinero de los gastos, lo que me empezó a generar ciertas deudas, dado que yo tranquilamente podría haber pagado esto mismo también con Tarjeta y en pagos cómodos, y no en tres únicos pagos adelantados con cheques, porque ellos debían a su vez pagar una deuda con mis cheques. Siempre cumplí con mis obligaciones, y el pago de esa operación la cubrí completamente, aunque eso significara sacar un préstamo.

Pasaron los días, las semanas, y tu Mama estaba cada día mejor, luego de la operación. Pase año nuevo con mi familia en Buenos Aires, y regrese a mi trabajo en Tucumán.

En Febrero del 2.000, tu Mama quería hablar conmigo, y me conto en forma simple y resumida que teníamos una hija, que aquel nombre que escogimos en su momento para una nena, Avgustina, era real, y había nacido el 17 de Noviembre de 1.999, en aquella supuesta intervención medica. No puedo explicarte todo lo que sentía en ese momento!!, una mezcla de mil emociones, sensaciones.., tenía todo junto, No sabía si felicitarla o decirle la palabrota más grande que se me cruzara en mente. No podía creer que pase tres meses sin saber que tenía una hija, que tenia a Avgustina nacida en 1.999, que me había ido a festejar año nuevo a Bs.As, y mientras tanto una pequeña estaba no sé donde, y dios sabe con quién…, hasta que me fue explicando todo, y supe que te habían puesto en una institución que se preocupa por los chicos de transito, es decir, a quienes son posibles chicos dados para adopción. No podía creerlo, y recuerdo muy bien haberle dicho que es fantástico, ahora no solo pase siete meses creyendo que no estaba embarazada, sino que pase tres meses sin mi hija, que no pude ver nacer a mi PRIMER HIJA, al sueño de todo padre. Había perdido toda la relación que podía tener antes de tu nacimiento, en tu nacimiento y luego del mismo. Recuerdo haberle dicho que como iba a decirle a mi Madre: “Felicidades sos Abuela de una nena de tres meses”, y como podía haber estado en Bs.As, sin haberles dicho de vos, de cómo naciste, cuando…si ni siquiera yo sabia de tu existencia. Tenia alegría pero a su vez frustración. Solo quería saber donde estabas y sacarte de allí, pero no podía.., debía esperar, dado que teníamos que concretar una cita con una asistente de la Institucion y pautar para que te llevaran el dia de la reunión y asi poder verte.

Fue el tiempo mas largo por el que tuve que esperar, tenia deseos de buscarte donde estuvieras y llevarte conmigo, pero no podíamos saber en que hogar de transito te tenían, si es que estabas bien, si tenían todo para vos.., solo podíamos esperar. Pero el dia que estuvimos alla, fue la entrevista mas fea que tuve en mi vida, porque tenia que contestar sobre cosas que no sabia porque habían pasado, pero solo pensaba en vos, y quería verte, asique…me puse en blanco y contestaba lo mejor posible lo que querían escuchar, asique menti. Si, menti para no perderte, y para que nos dieran de regreso a nuestra hija, a nuestra Avgustina. Tenia que hacerles creer que te habíamos dado en adopción en común acuerdo, que los dos estábamos al tanto de esta situación, y que lo habíamos hecho porque no teníamos posibilidades de cuidarte, dado que a mi me mandarían a trabajar a Catarmarca y que no podría tenerte en una zona de minería, y dado que tu abuela vivía en BsAs., no podía porque no contaba con recursos. Es gracioso, porque todavía no recuerdo porque es que habíamos dicho que tu mama no podía tenerte, si fue porque también tenia trabajo y no podía pagarte una niñera, no recuerdo.., solo se que menti para que tu mama no quedara mal, para que no supieran de que ella no me conto sobre tu nacimiento, y asi poder cuanto antes recibirte en nuestros brazos.

Nuevamente confie en una persona, y mas adelante me enteraría que esa mentira no era para sacarte mas rápido de allí, sino para que yo no pudiera tenerte, para evitar que en algún momento decidiera llevarte a Bs.As. si es que asi lo hubiera decidido en su momento.

No me importaba en aquel momento, solo pensaba en verte.., y cuando al fin te trajeron…, eras tan bonita.., estabas rosadita, durmiendo, pero cuando te tomamos en brazos era como si superias que estábamos allí, que éramos nosotros. Tomaste mi dedo y me quede sin aliento.., estabas única, radiante..eras lo mas hermoso que había visto. Entonces entendí que aquellas noches que tocaba el vientre de tu mama pensando que no estabas, que solo eras imaginacion…!, en realidad estabas sintiendo, nos oias, nos sentías.., y es algo que hasta hoy dia pienso que fue maravilloso, pero también tiempo que no pude disfrutarte.

Creo que todos soñamos con la primera vez que veamos a nuestros hijos nacer, soñamos con esos meses de verlos crecer en el vientre materno, esuchar sus latidos, verlos moverse, sentirlos, hablarles mientras crecen…, aunque no fue asi lo que yo vivi.., creo profundamente que esos pocos momentos en que vacilaba si realmente no estabas, en esos momentos que soñaba conque fueras real, creo que…realmente estaba tu Angel de la Guarda cuidándote y diciendo: “ ya está hecho, tu Madre y Padre están elegidos, pronto los veras sin importar lo que suceda”.

Aun hoy, todavía no puedo creer que no supiera de vos, todavía me siento mal por haberte dejado tres meses en una casa extraña, no haberte podido arropar, verte crecer y sentirte en mi pecho.

Ese día salimos de la institución, y te tuvimos que dejar, pero..tenía una alegría enorme, tendríamos a nuestra Avgustina nuevamente con nosotros y solo nos dedicamos a comprarte de todo para tenerte en casa, no importaba como, solo quería tenerte cuanto antes.

Apenas un par de días y ya te teníamos en casa, te tenía en mis brazos y no lo podía creer. Estábamos en un séptimo piso, y te mostraba la bella vista de la ciudad, tan hermosa como tu sonrisa. Un día esplendido, y vos en mis brazos, eras lo único que importaba en ese momento.

No alcanzan las palabras para contarte todo lo que sentía, todos los días que te veía despertar junto a mi en la cama. Tenias la alegría mas contagiosa y la sonrisa mas hermosa. Eras la bebe perfecta, unos ojos celestes cielo, que se ponían grisáceos los días nublados. Tantos días en la plaza, en el parque, en nuestra casa.

Aunque no fue fácil, dado que yo trabajaba, y tu mama no quería que tu Abuela materna supiera de vos, igualmente te tenia en mi departamento sola para mi, porque tus hermanos se habían ido unos días con la abuela, por las vacaciones. Te cuidaba de noche, cambiaba tus pañales, te bañaba, daba de comer, y te curaba el dolor de panza, poniéndote boca abajo sobre mi mano y antebrazo. Tan chiquita que entrabas muy comoda..y te quedabas dormida, escondiendo tu cabeza en mi pecho. Por las mañanas, te dejaba con tu mama, y ella luego te dejaba al mediodía en la casa donde te habían puesto como hogar de transito, y asi por la tarde te iba a buscar apenas salía del trabajo. Los Sabados y Domingos eran todos para nosotros. Con el tiempo, tus hermanos te conocieron y quedaron maravillados con vos, estaban muy contentos y los tres se llevaban muy bien.

Luego de unos meses, como el departamento era chico, y ya cuatro éramos muchos, alquile una casa en los Ralos, donde vivía tu Abuela materna, y así poder tener un lugar para tus hermanos y para vos, cómodo, con mucho patio, arboles y hasta tenia un horno de barro. Estarían cerca de la abuela, y asi tu mama podría quedarse tranquila al dejarlos con ella cuando tenia que salir para alguna entrevista de trabajo o por algún tramite. Yo de Lunes a Viernes estaba en Tucuman por mi trabajo, y los fines de semana estábamos todos en los Ralos. Durante la semana, muchas veces te tuve conmigo, toda la noche, a pesar que tenia que trabajar, me encantaba tenerte durmiendo a mi lado, y no podía esperar a los fines de semana. A tu mama le di una Tarjeta de crédito, para que pudiera comprar cualquier cosa que necesitáramos para vos, sin tener que pedirme algo o buscarme a la oficina en caso de que pasara algo. Asi se podía manejar con total libertad tanto en los Ralos como en el centro.

El tiempo fue pasando, y lamentablemente en Junio del 2.000, la empresa para la que trabajaba, tenia que hacer un ajuste de empleados, o como le decían una reorganización de planta. Las oficinas se mudarían a Catamarca, Lamentablemente a pesar de querer seguir en la empresa y viajar a Catamarca, aunque eso me costaba tener que mantener una casa en Tucuman para verla solo los fines de semana, acepte ir a la mina, solo por tenerte cerca y hasta poder conseguir algo mejor. Pero las cosas no fueron asi, ya que solo contrataron o dejaron continuar a quienes estaban un poco mejor contactados en la empresa. Mi puesto de trabajo no desapareció, si no que me cambiaron por una chica que trabajaba en Telecomunicaciones como secretaria del gerente, y asi me quede sin empleo.

Por muchas razones, no tenia mas dinero, se me agotaba lo poco que tenia en el banco, y para fines de Agosto, tuve que irme de Tucuman. Pasaron muchas cosas, de las cuales no valen la pena contar, pero si decirte que mis últimos pesos, los gaste para un pasaje para tu mama, de ida y vuelta, con fecha abierta, para que pudiera viajar a Bs.As, pronto y asi mi familia pudiera verte por primera vez. Tu mama no quería ir a Bs.As, porque tenia toda su familia en Tucuman, por una parte lo entendía dado que tus hermanos nacieron y vivieron en Tucuman y su Padre estaba allí, al igual que sus Tios y sus Abuelos. Lo entendía, porque vos Avgus, tenias a tus Tios, diez en total, en Buenos Aires, a tu Abuela en Bs.As., y muchos primos y parientes. Por eso no me opuse a que tu mama se quedara en Tucuman, pero yo no podía quedarme, dado que ya no tenia trabajo y en Bs.As, tenia mayores posibilidades de tener trabajo. A su vez quería llevarte conmigo, porque alla tendrías una casa y familia que te amaría mucho, estarías conmigo y seria el Padre mas Feliz de la Tierra, pero…nuevamente, confie en alguien que me prometió, que me dijo que no podría vivir sin vos, que no soportaría no estar con vos un dia.., y no solo por ella, sino porque también tenias dos hermanos que ya te querían mucho, una abuela y tios en Tucuman, que no podía llevarte asi, solo porque yo te amaba. Me enseñaron que amar es dar sin esperar algo a cambio, es dar sin mirar a quien, es dar sin preocuparte por lo que diran. Te amaba tanto que no podia dejarte sin tus hermanos o tu Madre, quería lo mejor para vos. Por eso te deje con tus hermanos y tu madre, con la promesa de ella, que vendría en menos de un mes a Bs.As., para poder verte y arreglar como haríamos en el futuro, probar de que ella pudiera conseguir trabajo en Bs.As, y que pudieran estar vos y tus hermanos aca. Pero ese viaje nunca se hizo. Ella nunca vino a Bs.As., y con el tiempo hasta dejo de contestar el teléfono de la casa de tu Abuela, por lo que ya en Abril del 2.001, me dieron la peor noticia.., Al llamar para saber de vos, me dijeron que Maria Silvia Bonura, vendió todo lo que le había dejado, y se fue con Avgustina a Estados Unidos, por un trabajo.

Creo que fue el peor dia de mi vida, recordé hasta las malas palabras que nunca había dicho, me puse mal, a punto que llore varias horas, no podia creer que después de todo, eso me estuviera pasando a mi. Que después de recuperarte al verte perdido durante tres meses, nuevamente se pierda mi hija, pero esta vez para siempre. No podia creer que se fuera del país. Llame a dos de los parientes de Silvia Bonura, y ninguno sabia nada de ella, que hace tiempo que no andaba en Tucuman, y asi confirmaba lo que me dijeron por teléfono.

Durante años intente saber si fue cierto, escribiendo a ong, y a distintos lugares, pero todos me hacían esperar, me daban mas tramites y no me decían que hacer o como buscarte. Investigue durante años, como estabas registrada, y como pudo ser que te sacaran del país sin mi autorización, dado que tienen que tener permiso de ambos padres para salir del Pais.

Mas tarde, me enteraría que no te habían registrado con mi apellido, que tu nombre no era Avgustina Mavric, sino Agustina Bonura. Pero durante años, pensé lo peor. No quería saber nada, por temor a que mis pesadillas fueran realidad. Queria imaginar que estabas bien con tu mama, antes que saber que te cambiaron el nombre y el apellido. Imagine hasta que me habían mentido sobre la separación de Maria Silvia Bonura y su marido Carlos Rojas. Crei que los dos se habían ido con mi hija. Que me habían engañado para tener una hija.

Solo hace unos meses, y hasta hoy dia.,, esa pesadilla se esta haciendo realidad. Solo siento que me robaron a mi hija, que la pusieron en una burbuja de cristal y que cuentan una parte de su historia para evitar que sepa la verdad, para evitar que lleve el nombre que siempre tubo que tener ; Avgustina Mavric.

Durante años te busque, y no aparecías en ningún registro, no tenias cuil, obra social, nada… Probe buscando a tu Mama, y tampoco, no tenia trabajo registrado, habían cambiado el teléfono de la casa, no aparecían en guía, no encontraba tampoco registros alguno de Rojas Carlos, a quien confie también en su momento, y ayuda a que solicitara una Visa para viajar a Estados Unidos, y le di una extensión de mi Tarjeta de Credito a su Nombre. Nuevamente había cometido un error, dado que tu mama me pidió que se la diera porque quería que viajara a Estados Unidos y asi no la amenazara con la tenencia de los chicos Santiago y Patricio.

Busque hasta donde podia, y no tenia un buen trabajo como para viajar a Tucuman, pagar hospedajes y ver por donde estarías. Y Peor aún, una vez que pasaron los años, quería encontrarte y llevarte conmigo, por todo el tiempo que te alejaron de mi.

Te cuento que jamás cambie el numero de teléfono de la casa donde vivía con mi familia, hasta el dia de hoy es el mismo, porque siempre tuve la esperanza de que regresarían de EE.UU, y me llamarían, de que alguna vez encontrarías las fotos que te deje con tu mama, para que me recordaras siempre, y asi me llamarías para vernos. Si, a tu madre le deje cajas llenas con objetos mios, desde recuerdos de la infancia, fotos de toda mi vida, laminas y muchas cosas que te hicieran sentir cerca mio. Hasta quedo con ella los planos de la casa que quería construir para nosotros.

En Marzo del 2010, logre ubicarte, gracias a un registro del anses, donde figuraba el alta de tu n° de cuil con tu nombre Agustina Bonura. No puedo explicarte mi alegría, mis ganas de seguir soñando, y a su vez saber que estabas en Tucuman, que regresaron o que nunca te habían sacado. Al menos estaba feliz, porque tenias un solo apellido, y significaba que todavía podia recuperarte, ser tu Papa, soñar con que todos estos años te dijeron mi nombre y mi apellido, con que te mostraban mis fotos y te decían todo sobre mi.



Sabia que había un Angel que me estaba ayudando, sabia que vos me estabas encontrando, porque al tiempo pude ubicar un numero de teléfono que coincidia con la dirección de la casa en los Ralos de tu abuela. Ese dia no podia dormir.., tenia que llamar, pero…y si no estabas, y si al llamar solo lograba que nuevamente te apartaran de mi, que se mudaran, o peor que estuvieras con otra persona que estuviera en mi lugar de padre. Pero no podia mas, tenia que saberlo, aunque lo que me mantuvo vivo tantos años es en parte no saber de vos, porque eso hizo que no sufriera tanto, porque, lamento decirlo, pero para no sufrir, tenia que evitar pensar en vos, y tenia que seguir adelante. Esta vez, sabia que era distinto, tenia que ser distinto, y en parte lo fue. Cuando llame y tu voz se esucho en el teléfono, me quede un rato sin saber que decir, y para no lastimarte, solo dije que era un amigo de tu mama y saber cuando la podría llamar. Luego, solo colgué, y me quede minutos, horas pensando en tu voz, en como serias, cuan grande estarías, tus ojos, tu cabello, si era rubio, o castaño, si tenis rulos o lacio, largo o corto. Me quería ir hasta Tucuman, sin pensarlo dos veces, pero siempre hay algo que me detiene…el amor. Se que si te veo, voy a sufrir mil veces mas, el no poder tenerte. Voy a sufrir mucho mas, no poder traerte conmigo y recuperar el tiempo perdido. Sabia que solo golpearía esa puerta, y cuando te viera salir, querria tomarte de las manos, y regresar a casa en un cerrar de ojos. Eso es lo que me detiene para no estar donde me gustaría estar ahora. Porque si bien te Amo, se que podría hacerte daño, tan solo llevándote. Se que eso es imposible. Pero quiero verte, quiero que te traigan, que pasemos tiempo juntos. Y por eso, llame.., llame y hable con tu mama, para saber que paso, porque, como??, después de tanto tiempo, no recibí una respuesta que me pudiera apaciguar tanto dolor.., solo quería hablar con vos.., y así fue.., no sabía por donde empezar, y el teléfono es algo tan frio, tan distante.., que me moría por abrazarte, darte un beso, verte sonreír, saber cuan grande estas.

Cuando llame por segunda vez, y acordamos poder vernos pronto, y que junto a tu mama, nos prometimos que viajarían a Bs.As, para Semana Santa, y así vernos los tres y poder contarnos muchas cosas., pensé que era el fin de la pesadilla, que había terminado tanto sufrimiento. Nada mas lejos de la verdad. Solo conseguí despertar las pesadillas, hacerlas realidad, porque de pronto, cuando me diste la dirección de tu correo, e-mail, y tu pagina en Facebook, no podía creer lo que escuchaba, y cuando vi en la web tu pagina, me decía una y otra vez que no podía ser cierto. Tenías como en mis pesadillas, el apellido de otra persona, pero no de una persona con la cual tu madre estaría actualmente, lo que si bien me dolería, seria razonable, sino que tenias puesto el apellido de Carlos Rojas, una persona que es una ex pareja, o bien eso me decían. Tenias el apellido de alguien que si bien esta cerca de ti en tu propia ciudad, no estuvo con vos cuando te dolía la panza, cuando te busque después de tres meses de estar perdida, cuando te hacia dormir. Estaba ocupando mi lugar, una persona que creía tener el derecho, solo por estar más cerca de ti . Pero lo peor se confirmo, cuando intente ingresar a tu página como amigo, y el Sr. Carlos Rojas, no solo se digno a rechazar mi solicitud sin consultarte a vos, sino que se encargo de darme un tono amenazante sobre mi intención de conocerte y hablarte.


A pesar de haber hablado con tu mama sobre el tema, y decirle que no me parecía justo lo que hizo con tu vida y la mía, pero que estaba dispuesto a no molestarme siempre que me dejaran verte y poder traerte a Buenos Aires, a pesar de todo el esfuerzo que hacia para entender como una persona que no vivía con tu mama, estaba intentando desacreditarme y ser el padre que no fue, con mi propia hija, era algo que no podía soportar, pero que aún así, quería seguir respetando tu felicidad. Así y todo, solo recibí amenazas del Sr. Rojas Carlos, burlas, mensajes discriminatorios, y ofensivos. No lo podía entender. Como aquel que me habían contado cosas monstruosas, aquel del que viví en persona la falta de atención sobre Santiago y Patricio como padre, tenía la soberbia, la falta de respeto, y sobre todo la falta de amor hacia vos, para decirme, amenazarme, y querer ocupar el lugar de alguien que no falleció, de alguien que no se fue sin reconocer a su hija, de alguien que no dejo abandonada a su hija…de alguien que Vive, ama y confió en una persona a su ser más preciado.


Podrán decirme mil cosas, pero de algo estoy seguro; Soy tu papa, siempre te ame, y te seguiré amando, pase lo que pase, no importa cuántos años tengan que seguir transcurriendo…, solo se que al final, al verdad se sabrá, y cuanto más tiempo dejen pasar para que la sepas, mas daño te causan a vos. A mí ya me dañaron todo lo que pudieron. Ya mostraron toda la maldad, ya consumieron toda mi alma, pero no van a poder encerrarte mucho tiempo más en la burbuja de fantasía que quieren y pretenden mantenerte.


Podría contarte muchas cosas que pasaron, pero que considero que son solo para aquellos que estuvieron allí, y no cambiarían para nada nuestra relación o la de otros el contártelas, por lo cual creo que no es necesario y justo hacerlo. Solo decirte te Amo, es suficiente para mi corazón.


Nunca te deje, jamás te dejaría, ni por una casa, ni por una 4x4, o todo el dinero de mundo. Vos sos el tesoro, mi tesoro.


Al irme de Tucumán, deje en la casa de los ralos, y en el departamento, una cantidad de muebles y bienes para tu mama, tales para mantenerte a vos y a tus hermanos al menos en un lugar con todo lo necesario. Solo tenía que mantener el alquiler de los Ralos, o bien llevar todas las cosas a la casa de tu Abuela.


Espero todavía las estés disfrutando junto a tus hermanos. Son muchas cosas, pero ya no importa, si mis fotos de mi infancia y mas, era todo lo que tenia, y todo lo que te dejaba y a tus hermanos. Por eso cada día que pasa, menos comprendo cómo se llego a esto, porque jamás se me ocurriría hacerme pasar por el padre de ninguna criatura que tuviera uno ya sea a la vuelta de su casa, como a 1.500kms, sin importar la distancia, días, meses o años en que se los vea o no, esa criatura, ya tiene un Padre y una Madre, y nadie puede separar esa unión, por más justo que se crea, por más noble u honrado sea su actitud.


Hay tantos chicos para adoptar, tantos bebes sin padres que necesitan de un hogar, y uno siempre cree tener el derecho de quitarle el amor, la vida, el alma de un chico a otro padre.

No pido nada de lo que los demás no desearían. NO HAGAS CON LOS DEMAS, LO QUE NO TE GUSTARIA QUE HAGAN CONTIGO.



Avgustina Mavric, siempre fuiste y serás mi HIJA.



Tu PADRE, ADRIAN MAVRIC.



Nunca estarás sola…y eso, lo sabrán en todo el Mundo.



PD: A todo aquel que llegue a leer estas líneas, solo quiero pedirles su comprensión, su respeto, pero sobre todas las cosas, que solamente un minuto imaginen que esto puede sucederles a ustedes, a sus hijos, tíos, primos, amigos.

Día a día, son cientos los hijos que quedan atrapados en las ratoneras que dicen ser AMOR, pero solo hacen sufrir a todos y hasta a los hijos mismos.



No desees a los demás, lo que nunca quisieras para vos. No juzgues al prójimo si no te haz juzgado tu mismo.



Solo les pido, ayúdenme, para evitar que esta situación tenga que pasar por manos de la Justicia. Quiero evitar que mi hija, tenga que pasar por procesos legales que no son necesarios, porque son sus derechos los que se violan, no solo los míos. El amor que dicen tenerle, esta siendo socavado, por su egoísmo, por el amor propio, y no por el amor hacia mi hija.



Les pido, que faciliten esta carta a toda persona que sea su amiga, a todo contacto que puedan.



Les pido que dejen su intención de firma en la página de Facebook, Avgustina Tucumán Mavric, para que cuanta mas gente sepa, mas fácil será encontrar nuevamente a mi hija, y que de esta manera también, quienes dicen amar a mi hija, sepan hacer lo correcto.

Por favor, dejen sus nombres y apellidos en el Muro de Facebook, adjúntense como amigos, y firmen también debajo de la presente nota, como comentarios.



Todo comentario negativo, será retirado, por respeto a mi hija.





Gracias.

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